Cyanide & Happiness:
ADORO
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Cyanide & Happiness
Haverá a circular na net alguma coisa mais tóxica que isto?
Cyanide & Happiness:
ADORO
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ADORO
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Policia
Já todos tivemos numa ou noutra situação um problema ou outro com a policia. PSP, GNR ou até essa invenção imbecil da Policia Municipal.
Esta postagem é dedicada a todos os que já tiveram qualquer tipo de problemas com os agentes da autoridade.
Um bom exemplo da nossa "amada" GNR devia estar um calor dos diabos
E o respeito pelas regras de transito???
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
Esta só cá está porque eu tenho um ódio de estimação aos advogados (e porque tem imensa piada)
ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...
Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:
Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia: Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?
Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão
Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR's que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento. Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer. - Ai... Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo... Um dos GNR's pisa a mão do infeliz: - Tás vivo uma mer*da! Tás é mal enterrado!
Algum tempo atrás houve um concurso para se ver qual era a polícia mais eficaz do mundo, na qual chegaram á final o FBI a INTERPOL e a GNR.
Só faltava uma prova, que era a prova da rapidez, onde um coelho era solto numa mata e quem fosse mais rápido a achar o coelho ganhava.
Primeiro foi o FBI.
Soltaram o coelho na mata e lá foram eles fizeram uma ligação a um satélite secreto, tiraram as coordenadas e apanharam o coelho em 30mint.
De pois foi a INTERPOL com os seus óculos de calor acharam o coelho em 20mint.
Depois foi a GNR no seu jipe pela mata fora. 10mint depois estavam de volta. perguntaram-lhes:
-Então já?E o coelho,acharam?
-Claro,tá na mala.
Quando abriram a mala estava lá um ouriço caixeiro cheio de sangue a berrar:
-SOU UM COELHO!SOU UM COELHO!!!!!!
Havia uma mulher que queria vender o seu carro! Então ela pega num papel, escreve o seu número e cola o papel no vidro de trás do carro.
Ia ela na estrada quando recebe um telefonema:
- Tôu xim? Quem fala?
- Daqui é a polícia, estamos atrás de si, encoste que não pode atender o telemóvel a conduzir!
A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
— O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
— Sim — responde o outro com firmeza.
— O senhor ama o seu país?
— Sim.
— Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
— O meu país — responde o homem sem hesitar.
— Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
O segundo homem entra e o episódio repete-se.
Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular...
Dois GNR, na berma da estrada, vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro:
"- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada, por excesso de velocidade? ..."
"Era, pois" - responde o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns kms à frente, já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele, e pergunta-lhe:
"- A sua carta de condução?.. ."
"- Mau!" - responde o mânfio "- Querem ver que agora perderam-na?!..."
A mulher vai à esquadra e diz ao polícia de serviço:
- Senhor guarda, eu estava a fazer o jantar e mandei o meu marido ir comprar arroz, mas ele não voltou! O que é que eu faço?
- Não sei... Batatas fritas, talvez?
O polícia arrasta a prostituta para a esquadra.
Diz ela:
- Mas, senhor guarda, eu não vendo sexo!
- Ai não? Então vende o quê?
- Eu vendo... preservativos! E depois faço demonstrações gratuitas...
Estou?! É da Polícia Judiciária?...
- Sim!... em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Eu sei que ele esconde droga dentro dos troncos de madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da "Judite" estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os troncos que havia lá em casa, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel...
- Manel?... Manel?... Já aí foram uns gajos da polícia judiciária?
- Já!...
- Olha lá! E racharam-te a lenha toda?
- Sim! Sim! Racharam tudinho!!!
- Vês? Eu não te disse que tratava de tudo?!!! Feliz Natal, amigo!!! Essa foi a minha prenda de Natal!!!!
Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num
Curso para a Judiciária. Para testar se elas reconheciam um suspeito,
mostrou à primeira loira uma foto durante 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu reconheceria porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- Bem...é que...a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra
A foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor
resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm...O suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...Aguardem um momento,
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade!
O Suspeito usa, de facto, lentes de contacto.
Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem
um olho e uma orelha!
Num belo dia de Agosto, encontrava-se de serviço um Agente da PSP , daqueles que tem a mania que goza com tudo e todos.
O Agente encontrava-se na rua, quando avistou um automóvel conduzido por um indivíduo de raça negra (vulgo preto, sem ofensa), pelo que decidiu proceder a uma fiscalização à viatura em questão.
Após o indivíduo ter imobilizado a viatura, o Agente dirigiu-se ao condutor, com um daqueles sorrisos de orelha a orelha. Perguntou com aquele sotaque dos menino do África:
Agente - Os minino tem cártá do condussão ????
Preto (mostrando um cartão da PSP) - Nãããão .... Os minino têm cártão di Subi Chefi !!!!
Um agente da brigada de transito esta a proceder ao controle de transito na EN10 próximo de Setúbal, quando avistou um veiculo a circular a uma velocidade baixíssima.
Resolve então dar-lhe ordem para encostar pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa estão no carro 5 velhinhas.
O agente diz para a condutora:
- Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar e também muito perigoso e pode provocar um acidente.
- Mas Sr. Agente, eu estava exactamente no limite de velocidade ... Não ultrapassei os 10 Km/h.
- Não minha Senhora, o limite é de 90 Km/h.
- Mas Sr. Agente repare na placa, ela indica 10 quilómetros por hora.
- Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o número da estrada, a senhora está a circular na Estrada Nacional no 10.
- Caramba, eu pensei que era o limite de velocidade.
- Se a Senhora prometer que vai estudar melhor os sinais eu permito-lhe que prossiga a sua viagem. Mas antes permita-me que lhe pergunte algo ..
- Diga Sr. Agente.
- Porque é que as suas companheiras de viagem tem um ar tão assustado?
- Em poucos minutos elas estarão melhor. Há pouco, vínhamos na Estrada Nacional 252.
agora já chega já brinquei o suficiente com as nossas forças de autoridade.
Só vou começar a ter algum respeito por eles quando os vir assim:
Esta postagem é dedicada a todos os que já tiveram qualquer tipo de problemas com os agentes da autoridade.
Um bom exemplo da nossa "amada" GNR devia estar um calor dos diabos
E o respeito pelas regras de transito???
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
Esta só cá está porque eu tenho um ódio de estimação aos advogados (e porque tem imensa piada)
ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...
Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:
Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia: Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?
Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão
Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR's que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento. Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer. - Ai... Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo... Um dos GNR's pisa a mão do infeliz: - Tás vivo uma mer*da! Tás é mal enterrado!
Algum tempo atrás houve um concurso para se ver qual era a polícia mais eficaz do mundo, na qual chegaram á final o FBI a INTERPOL e a GNR.
Só faltava uma prova, que era a prova da rapidez, onde um coelho era solto numa mata e quem fosse mais rápido a achar o coelho ganhava.
Primeiro foi o FBI.
Soltaram o coelho na mata e lá foram eles fizeram uma ligação a um satélite secreto, tiraram as coordenadas e apanharam o coelho em 30mint.
De pois foi a INTERPOL com os seus óculos de calor acharam o coelho em 20mint.
Depois foi a GNR no seu jipe pela mata fora. 10mint depois estavam de volta. perguntaram-lhes:
-Então já?E o coelho,acharam?
-Claro,tá na mala.
Quando abriram a mala estava lá um ouriço caixeiro cheio de sangue a berrar:
-SOU UM COELHO!SOU UM COELHO!!!!!!
Havia uma mulher que queria vender o seu carro! Então ela pega num papel, escreve o seu número e cola o papel no vidro de trás do carro.
Ia ela na estrada quando recebe um telefonema:
- Tôu xim? Quem fala?
- Daqui é a polícia, estamos atrás de si, encoste que não pode atender o telemóvel a conduzir!
A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
— O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
— Sim — responde o outro com firmeza.
— O senhor ama o seu país?
— Sim.
— Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
— O meu país — responde o homem sem hesitar.
— Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
O segundo homem entra e o episódio repete-se.
Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular...
Dois GNR, na berma da estrada, vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro:
"- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada, por excesso de velocidade? ..."
"Era, pois" - responde o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns kms à frente, já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele, e pergunta-lhe:
"- A sua carta de condução?.. ."
"- Mau!" - responde o mânfio "- Querem ver que agora perderam-na?!..."
A mulher vai à esquadra e diz ao polícia de serviço:
- Senhor guarda, eu estava a fazer o jantar e mandei o meu marido ir comprar arroz, mas ele não voltou! O que é que eu faço?
- Não sei... Batatas fritas, talvez?
O polícia arrasta a prostituta para a esquadra.
Diz ela:
- Mas, senhor guarda, eu não vendo sexo!
- Ai não? Então vende o quê?
- Eu vendo... preservativos! E depois faço demonstrações gratuitas...
Estou?! É da Polícia Judiciária?...
- Sim!... em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Eu sei que ele esconde droga dentro dos troncos de madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da "Judite" estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os troncos que havia lá em casa, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel...
- Manel?... Manel?... Já aí foram uns gajos da polícia judiciária?
- Já!...
- Olha lá! E racharam-te a lenha toda?
- Sim! Sim! Racharam tudinho!!!
- Vês? Eu não te disse que tratava de tudo?!!! Feliz Natal, amigo!!! Essa foi a minha prenda de Natal!!!!
Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num
Curso para a Judiciária. Para testar se elas reconheciam um suspeito,
mostrou à primeira loira uma foto durante 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu reconheceria porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- Bem...é que...a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra
A foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor
resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm...O suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...Aguardem um momento,
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade!
O Suspeito usa, de facto, lentes de contacto.
Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem
um olho e uma orelha!
Num belo dia de Agosto, encontrava-se de serviço um Agente da PSP , daqueles que tem a mania que goza com tudo e todos.
O Agente encontrava-se na rua, quando avistou um automóvel conduzido por um indivíduo de raça negra (vulgo preto, sem ofensa), pelo que decidiu proceder a uma fiscalização à viatura em questão.
Após o indivíduo ter imobilizado a viatura, o Agente dirigiu-se ao condutor, com um daqueles sorrisos de orelha a orelha. Perguntou com aquele sotaque dos menino do África:
Agente - Os minino tem cártá do condussão ????
Preto (mostrando um cartão da PSP) - Nãããão .... Os minino têm cártão di Subi Chefi !!!!
Um agente da brigada de transito esta a proceder ao controle de transito na EN10 próximo de Setúbal, quando avistou um veiculo a circular a uma velocidade baixíssima.
Resolve então dar-lhe ordem para encostar pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa estão no carro 5 velhinhas.
O agente diz para a condutora:
- Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar e também muito perigoso e pode provocar um acidente.
- Mas Sr. Agente, eu estava exactamente no limite de velocidade ... Não ultrapassei os 10 Km/h.
- Não minha Senhora, o limite é de 90 Km/h.
- Mas Sr. Agente repare na placa, ela indica 10 quilómetros por hora.
- Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o número da estrada, a senhora está a circular na Estrada Nacional no 10.
- Caramba, eu pensei que era o limite de velocidade.
- Se a Senhora prometer que vai estudar melhor os sinais eu permito-lhe que prossiga a sua viagem. Mas antes permita-me que lhe pergunte algo ..
- Diga Sr. Agente.
- Porque é que as suas companheiras de viagem tem um ar tão assustado?
- Em poucos minutos elas estarão melhor. Há pouco, vínhamos na Estrada Nacional 252.
agora já chega já brinquei o suficiente com as nossas forças de autoridade.
Só vou começar a ter algum respeito por eles quando os vir assim:
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Avisos uteis
Depois da postagem anterior lembrei-me de mais alguns avisos úteis. Mas estes são reais:
(por incrível que possa parecer)
“Conjunto com 6 ferramentas de precisão. Não devem ser inseridas no pénis.”
“Tome cuidado quando estiver a conduzir um carro” (O frasco é de comprimidos para cão)
“Pode desabar se o seu filho se sentar ou se apoiar na porta do forno”
“Este produto move-se quando utilizado” (É uma trotinete)
“Nunca utilize um fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível” (No manual de um Jetski)
“Cuidado: Por favor não utilize esta lista enquanto opera um veículo em movimento” (Páginas amarelas em Augusta, EUA)
“A máquina pode cair e causar sérios ferimentos ou morte” (Numa máquina de venda de refrigerantes)
“Não coma o iPod Shuffle” (No site da Apple)
“Se você não pode ler os alertas, não utilize este produto”
“Não segure a motoserra pelo lado errado”
“Não passar a ferro” (Num bilhete da lotaria)
“Não coloque pessoas nesta máquina de secar”
“Não utilizar para higiene pessoal” (Numa escova de limpeza sanitária - vulgo piaçaba)
(por incrível que possa parecer)
“Conjunto com 6 ferramentas de precisão. Não devem ser inseridas no pénis.”
“Tome cuidado quando estiver a conduzir um carro” (O frasco é de comprimidos para cão)
“Pode desabar se o seu filho se sentar ou se apoiar na porta do forno”
“Este produto move-se quando utilizado” (É uma trotinete)
“Nunca utilize um fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível” (No manual de um Jetski)
“Cuidado: Por favor não utilize esta lista enquanto opera um veículo em movimento” (Páginas amarelas em Augusta, EUA)
“A máquina pode cair e causar sérios ferimentos ou morte” (Numa máquina de venda de refrigerantes)
“Não coma o iPod Shuffle” (No site da Apple)
“Se você não pode ler os alertas, não utilize este produto”
“Não segure a motoserra pelo lado errado”
“Não passar a ferro” (Num bilhete da lotaria)
“Não coloque pessoas nesta máquina de secar”
“Não utilizar para higiene pessoal” (Numa escova de limpeza sanitária - vulgo piaçaba)
Imposto sobre o tabaco vai aumentar
A noticia foi conhecida o mês passado, mas eu ainda não tinha o blogue por isso só hoje é que ponho aqui a informação:
Imposto sobre o tabaco vai aumentar
Medida vai vigorar a partir de 2014
Os ministros das Finanças da União Europeia acordaram na passada terça-feira aumentar o imposto mínimo sobre o tabaco para promover a luta contra o tabagismo e limitar, durante um período transitório, as importações de cigarros oriundos de países com taxas menores, escreve a Lusa.
O projecto de directiva prevê um aumento da taxa mínima sobre o tabaco que deve ser aplicada na UE, anunciou esta terça-feira a presidência sueca da União, actualmente em exercício.
«É muito mais do que uma questão fiscal, é também uma questão se saúde pública», afirmou o comissário europeu para os Assuntos Fiscais, Laslo Kovacs, em conferência de imprensa.
E quando é que o Governo ou a UE começam a por aqueles avisos maravilhosos noutros produtos?
Sei lá eu, tipo:
Imposto sobre o tabaco vai aumentar
Medida vai vigorar a partir de 2014
Os ministros das Finanças da União Europeia acordaram na passada terça-feira aumentar o imposto mínimo sobre o tabaco para promover a luta contra o tabagismo e limitar, durante um período transitório, as importações de cigarros oriundos de países com taxas menores, escreve a Lusa.
O projecto de directiva prevê um aumento da taxa mínima sobre o tabaco que deve ser aplicada na UE, anunciou esta terça-feira a presidência sueca da União, actualmente em exercício.
«É muito mais do que uma questão fiscal, é também uma questão se saúde pública», afirmou o comissário europeu para os Assuntos Fiscais, Laslo Kovacs, em conferência de imprensa.
E quando é que o Governo ou a UE começam a por aqueles avisos maravilhosos noutros produtos?
Sei lá eu, tipo:
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